Salve Maria!<\/p>\n
No m\u00eas de setembro completei meu primeiro ano de convers\u00e3o. Se eu era ateia, protestante ou budista? Definitivamente n\u00e3o, talvez fosse o tipo mais dif\u00edcil de converter: eu era cat\u00f3lica.<\/strong> Fiz uma experi\u00eancia muito forte do amor de Deus. Quero contar o que me aconteceu e especialmente destacar o papel do Padre Paulo Ricardo em tudo isso.<\/p>\n Em 2012, fui morar no Rio de Janeiro: o emprego dos sonhos, l\u00e1 teria a minha casa, muitos ideais na cabe\u00e7a, cora\u00e7\u00e3o batendo forte e desejoso de aventuras e novas hist\u00f3rias… Quando l\u00e1 cheguei foi tudo BEM diferente. O dono do escrit\u00f3rio come\u00e7ou a rivalizar pesado comigo e me demitiu exatamente um m\u00eas depois, sem conseguir apontar meio motivo razo\u00e1vel. Ao mesmo tempo meu namoradinho carioca, lindo, inteligente, que tocava viol\u00e3o erudito pra mim em noites de lua cheia com vista para o P\u00e3o de A\u00e7\u00facar tamb\u00e9m resolveu me chutar.<\/p>\n De alegrias tropicais minha vida passou a um inferno dos mais dantescos. Fui para casa, comprei os acess\u00f3rios, enchi a despensa, posicionei as plantas… Aquela cena que se ensaia mil vezes desde a inf\u00e2ncia, mas eu pensava que teria um gosto diferente, que estaria em seguran\u00e7a, tudo daria certo e eu seria feliz. Mas o gosto era T\u00c3O AMARGO… N\u00e3o se parecia em nada com a do\u00e7ura que essas ideias rom\u00e2nticas de felicidade prometem.<\/p>\n Ent\u00e3o, o vazio tomou conta de mim de forma avassaladora.<\/p>\n Meu cora\u00e7\u00e3o ardia de vontade de me confessar. Procurei o p\u00e1roco da linda Igreja de S\u00e3o Jos\u00e9, o Revmo. Padre Andr\u00e9, sacerdote jovem que tinha acabado de voltar dos estudos em Roma. Sentei-me no banco, nem o conhecia, e comecei a contar meus pecados de estima\u00e7\u00e3o. S\u00f3 que dessa vez, irritada por tantas coisas impalat\u00e1veis e que eu j\u00e1 n\u00e3o entendia, disse ao Padre num surto de sinceridade que eu n\u00e3o me arrependia porque “eu n\u00e3o concordava”. O Padre calmamente me disse: “Minha filha, ent\u00e3o eu n\u00e3o posso te absolver. Sem o arrependimento sincero e o compromisso de n\u00e3o buscar mais esses caminhos de nada vale a confiss\u00e3o.<\/strong> Quer um conselho? Pare de sofrer. Saia da Igreja j\u00e1 que ela n\u00e3o te satisfaz, mas n\u00e3o selecione apenas as partes que te agradam e ainda diga que \u00e9 cat\u00f3lica. N\u00e3o existe isso de n\u00e3o concordar e fazer o que se quer, seja honesta e saia. Outra op\u00e7\u00e3o \u00e9 voc\u00ea buscar a respostas de suas d\u00favidas no Catecismo e obedecer ao Papa. Desta forma voc\u00ea vai ser de fato uma cat\u00f3lica. Como est\u00e1 voc\u00ea n\u00e3o o \u00e9<\/strong>“. Eu fiquei at\u00f4nita. NUNCA tinha ouvido UM Padre sequer dizer aquilo. Ele disse mais outras coisas espec\u00edficas pra cada pecado que eu havia cometido e especialmente para aqueles dos quais que eu n\u00e3o me arrependia.<\/p>\n Foi T\u00c3O CLARO que n\u00e3o teve jeito de eu defender minhas ideias, era \u00f3bvio que eu havia constru\u00eddo um muro de ret\u00f3rica pra me defender e legitimar minhas m\u00e1s escolhas e v\u00edcios.<\/strong>At\u00e9 aquele ponto havia vivido como a maioria, de um jeito muito simplista: se eu extinguisse a culpa, o erro n\u00e3o seria meu. De um jeito que eu n\u00e3o sei explicar eu disse ao Padre que eu me arrependia. E eu disse isso com toda a minha alma e entendimento. Recebi ali uma cura incr\u00edvel que jamais vou conseguir explicar. Passei a amar o Papa com TODAS AS MINHAS FOR\u00c7AS e fiquei muito curiosa em rela\u00e7\u00e3o ao Catecismo e aos Evangelhos, parecia que havia passado muito tempo exilada, sentia saudade da Vida porque estando t\u00e3o distante de Deus eu tinha me afastado de mim mesma e esquartejado corpo, alma e esp\u00edrito em pequenas e indecifr\u00e1veis partes que n\u00e3o faziam sentido por elas mesmas ou em conjunto. Eu tinha desenvolvido um soberbo exoesqueleto de pretensa “raz\u00e3o” e por ele me sustentava. Meu corpo f\u00edsico e m\u00edstico estava em frangalhos dentro daquela dura casca de superficialidade.<\/p>\n Depois disso voltei aos Sacramentos, \u00e0s Missas Dominicais, \u00e0 Adora\u00e7\u00e3o… Mas, quase n\u00e3o conseguia levantar da cama, fiquei doente e sem for\u00e7as por muitas semanas. Eu s\u00f3 me levantava pra comprar comida \u00e0s vezes e pra ir at\u00e9 a Igreja. Levantar um bra\u00e7o do\u00eda muito. Eu n\u00e3o quis contar pra minha fam\u00edlia ou amigos o que tinha acontecido. Sentia uma mistura de choque, medo, raiva, tristeza, indigna\u00e7\u00e3o, revolta, p\u00e2nico, culpa, vergonha…<\/p>\n Tive anorexia. Anemia. Problemas estomacais. Infec\u00e7\u00f5es alimentares. Dores fortes no corpo todo. Depois de uns dois meses consegui sair de casa pra fazer esportes. E adquiri o h\u00e1bito de caminhar na Lagoa rezando o Ros\u00e1rio. As pessoas olhavam curiosas achando engra\u00e7ado uma mo\u00e7a com visual moderninho de roupa de gin\u00e1stica caminhando com o Ter\u00e7o nas m\u00e3os. Eu queria lembrar as pessoas de que sempre h\u00e1 tempo para o Ros\u00e1rio. N\u00e3o existe desculpa.<\/p>\n Ent\u00e3o passei a participar do dia-a-dia da Igreja e fiz novos amigos, j\u00e1 que os primeiros, do escrit\u00f3rio, jamais me ligaram nem pra saber se eu estava viva ou precisando de alguma coisa. E o tal namoradinho ainda fez quest\u00e3o de me esfregar outra garota na cara o mais que p\u00f4de. De que tinha valido tanta lua cheia, viol\u00e3o e romance? Nem respeito por mim ele conseguia ter! Naquela solid\u00e3o radical eu fiquei pensando no que eu tinha por valores, quanto tempo eu gastava dando satisfa\u00e7\u00f5es \u00e0s outras pessoas, por que eu superestimava ser a “fofa, querida, gracinha” na boca dos outros e de que isso me valia no final das contas… Qual era o sentido da minha vida, afinal?<\/strong> Meu dinheiro estava no limite. \u00c0s vezes eu tinha de racionar p\u00e3o. Tudo estava muito estranho… Tudo em que eu acreditava tinha se transformado em fuma\u00e7a. Nenhuma das minhas velhas teorias poderia explicar ou me socorrer naquela nova situa\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Mas eu fiquei doente por mais muito tempo, sempre alternando “estiagens” e vontade de fazer as coisas. Nessas minhas temporadas na cama eu buscava coisas pra ver, pra me encorajar… J\u00e1 que eu n\u00e3o queria conversar com as pessoas e ter de explicar o que nem eu mesma compreendia. Foi numa dessas, naqueles v\u00eddeos relacionados que eu achei o Padre Paulo Ricardo. Vi um v\u00eddeo, gostei, mesmo que ele me parecesse “duro demais” e at\u00e9 mesmo fan\u00e1tico. Mas existia algo diferente naquele Padre: ele tinha AUTORIDADE. Digo isso n\u00e3o somente pelo incr\u00edvel dom\u00ednio te\u00f3rico e por citar as fontes e documentos oficiais com precis\u00e3o, mas era outro tipo de autoridade, aquilo s\u00f3 poderia ter sido dado pelo pr\u00f3prio Deus. Eu entendi isso com a alma, mais que apenas com a raz\u00e3o, por isso ele me convenceu. Em pouco tempo via playlists inteiras e aquela musiquinha inicial j\u00e1 me aquecia o cora\u00e7\u00e3o. Sou muito grata a Deus tamb\u00e9m por ter enviado o Padre Paulo para ajudar a mim e a muitos como eu. N\u00f3s s\u00f3 amamos verdadeiramente aquilo que conhecemos, ent\u00e3o este Padre tem o carisma de alimentar nossa f\u00e9 atrav\u00e9s do conhecimento.<\/strong> Muita gente se prende apenas ao plano te\u00f3rico e continua a ser um descrente com muitas informa\u00e7\u00f5es. Discutem, se posicionam, mas n\u00e3o amam ou vivem aquilo de que falam. \u00c9 importante usar o conhecimento como uma poderosa ferramenta vivificadora da f\u00e9. \u00c0s vezes \u00e9 preciso ver uma foto para entendermos uma determinada situa\u00e7\u00e3o, o Padre Paulo nos revela atrav\u00e9s de “imagens te\u00f3ricas” aquilo que vemos com pouca defini\u00e7\u00e3o. Hoje rezo com mais f\u00e9 porque entendo que isso tem real import\u00e2ncia e valor, mesmo com meus limites. Tamb\u00e9m sinto mais paz e seguran\u00e7a porque esse conhecimento otimizou meu tempo de ora\u00e7\u00e3o: entendo o que devo temer e o que n\u00e3o, isso muda muito o foco.<\/p>\n Passei cinco meses sem trabalho, e finalmente voltei pra minha casa. Vivi um tipo de retiro espiritual onde eu menos poderia imaginar… Voltei outra, menos ruidosa, mais obediente, estudiosa, centrada, de olho nas necessidades alheias e sobretudo FELIZ! Eu entendi que o Amor \u00e9 a origem da pr\u00f3pria vida, ou seja, \u00e9 a alma do pr\u00f3prio Deus. O amor humano \u00e9 sua imagem e semelhan\u00e7a. Felicidade \u00e9 uma escolha definitiva pelo Amor. E a alegria \u00e9 a consequ\u00eancia de tudo isso!<\/p>\n Hoje eu consigo trabalhar melhor que antes, viver minha vida e sonhos com a certeza de que Deus sonha e realiza tudo comigo. Ajudo e amparo muitas pessoas com essas coisas que aprendi estudando, sofrendo e rezando. Aprendi o valor da penit\u00eancia, intercess\u00e3o, f\u00e9 e, sobretudo, da obedi\u00eancia.<\/strong><\/p>\n Pra ser livre \u00e9 preciso ter regras. Se n\u00e3o as tem voc\u00ea \u00e9 escravo dos seus sentidos e ignor\u00e2ncia. A santa obedi\u00eancia ensina muito aos que buscam a humildade e a ela se submetem. Vejo que muitos dos meus amigos inteligent\u00edssimos n\u00e3o compreendem a Deus porque seus ricos vasos est\u00e3o sempre cheios, e dois corpos n\u00e3o ocupam o mesmo lugar no espa\u00e7o. Deus espera que nos esvaziemos de n\u00f3s mesmos pra poder entrar. Ele n\u00e3o nos invadiria nem para nos salvar. Este \u00e9 o verdadeiro sentido da liberdade que Ele nos deu.<\/p>\n Uma profunda f\u00e9 em Deus coloca TUDO em justa perspectiva. Depois que o centro se alinha as coisas tomam seus devidos lugares e propor\u00e7\u00f5es.<\/strong><\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" testemunho de uma jovem… Continue lendo